Trei programatori, in toaleta unui bar.

Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.

Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree? -Loc

In armata, capitanul a atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur”.A doua zi, gaseste scris dedesubt: ,,Soldatii nu se tem de moarte”.

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! 

La serviciul Personal se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

Ion vroia. Maria nu.
Maria: - Ajutor,Ajutor!
Ion:taci fa, ca nu am nevoie!

Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal…
Intr-o zi, capra le-a zis:
-Eu plec sa iau d-ale gurii…sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: “Sug lapte! Sug lapte!
-Bine, mama !!!
Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si incepu sa zica:
-Sug lapte! Sug lapte!
Atunci, iezii zic:
-Sugi p**a, ca avem vizor !!!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

- Ce asemanare este intre o blonda shi UNIX ?
- Amandoua sunt multi-tasking shi multi-user.

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: “Ma, da’ daca explodeaza?” La care ailalti: “Apai nu-i bai, ca mai avem una!”

O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York…
In fata statuii Libertatii:
Francezul: oh c’est merveileuse ,c’est magnifique!
Englezul:it’s wonderfull,it’s a masterpiece!
Romanul:Mama, sa-mi bag p**a!!!!

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Batman si Superman stau de vorba :
- Mai Batmane n-o sa crezi ce mi s-a intamplat. Ieri zburam in liniste
deasupra parcului si dintr-o data vad o femeie cu picioarele desfacute gemand
excitata. Evident instantaneu am aterizat pe ea …
- Si nu s-a mirat ?
- Ea nu , dar Omul invizibil cu atat mai mult…

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in\ stare s-o iau pe jos?

Am postat vreo 30 de poante noi pe caterinca.kappakid.net.Scuze de pauza(aproape o luna), dar a fost forta majora(nam avut net). Enjoy the jokes acum, vedeti ca sunt si pe pagina 2

Jokes for bugs

Bula s apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?ma iubesti asa de tare?
-Nu.Pur si simplu colectzionez pokemoni!

Judecatorul: Unde ati fost pe data de 7 iulie 1993 seara la ora 8?
Inculpatul: Unde sa fiu? Am stat acasa, cu un ochi ma uitam la calendar cu celalat la ceas!

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…

I: Stiti cum a murit bula in revolutie?:
R: A vrut sa fotografieze un glont din fata.

Erau la o adunare trei moldoveni. Primul vorbeste cit il tine gura, al doilea la fel, dar al treilea arde de nerabdare sa-si expuna opinia, insa nimeni nu-i atragea atentia pina in ultimul moment. Se scoala al treilea moldovean si striga:
-Sa-mi beliti p**a!
Sefu:
-Afara!
Moldoveanu’:
-Nu! Aici!

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
-Cum asa?
-Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz…

Gheorghe statea langa fantana si privea pe camp.La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga.Gheorghe ii striga:
Stai ba nu bea !
Barbatul nimic,fugea mai tare.
-N-auzi ba nu bea ca este otravita!
-Nem tu dom rumano !
-Bea ma , bea ca este rece!