Exact Facebook.

S-au gandit ei cu creierul mintii lor, si au decis ca nu are rost sa isi solicite serverele sa parseze RSS-uri de cateva ori pe zi/saptamana, ci mai bine hai sa lasam fraierii sa isi bata capul, sa ne foloseasca API-ul. Aceeasi atitudine care ii face pe cei de la Yahoo sa nu dea access POP3/IMAP decat contracost.

Tot citesc articole cu dezamagirea Romaniei despre esecul Romaniei, la bac, evident.

Parerea mea: Rezultatele incep sa se apropie (si subliniez de 10 ori asta) de realitate. Nu, inca nu o reflecta. In Romania realitatea nu va fi reflectata decat daca vor fi supraveghetori straini (sau roboti). Iar examinatorii trebuie sa inteleaga faptul ca daca elevul ala e complet agramat, este imposibil sa treaca bacul. Nu, nu conteaza ca iti e simpatic. Nici ca e de la tara. Si nici ca ti-a aruncat un pachet de servetele cu 200 ron in el. Iei frumos banii (sunt facuti cinstit, nu? ), si il pici.

Stiu comentariile de anul trecut, cand cei de la ICHB au dat Bac-ul cu un colegiu tehnic foarte simpatic. Toti erau de acord ca este imposibil (pe cai cinstite) ca elevii nostri sa ia numai 9 si 10 la lb engleza, si ei de la 7 in jos. Am explicat unui grup ca noi am avut 4 ani predare in limba engleza (o engleza indoielnica, dar clar nu era romana), si atunci “Ah, normal frate, in plm, logic ca voi luati 9 si 10, de aia!“.

Care e diferenta anul acesta (din nou, opinie personala)? Nu s-a mai copiat in masa, a copiat doar cine a stiut sa copieze. As scadea inca 5-10% din procentele actuale, pentru o apropiere de realitate.

Seara, la Amalia fiind, iau bilet pentru feribot (deh, intre continent si magnificele insule britanice sunt cativa km de apa). Calculez eu o marja de eroare de o ora si jumatate, ca deh, sa fie. Am zis sa plecam la 1:55.

A 2-a zi, la 12:15 ajungem la check-in. Nenea vede biletul, dar pentru ca aveau locuri libere, ne-a bagat la primul ferry, care urma sa plece la 12:25. Eu: “Ce noroc, nu mai stau degeaba!”

Stiati ca la controlul vamal, calatorii pentru verificare sunt alesi total aleatoriu? Da, chiar asa este. Si a naibii functie random() i-a selectat exact pe aia cu numere de Romania (verificat, in 15 minute toti 3 vamesii se ocupau doar de noi, restul care treceau fiind fie francezi fie britanici). Bun, monsieur ne trage pe stanga, sa vada si el ce combinam.

Ora 12:20. Cere pasapoartele, le primeste. Cere cele 2 geamantane la scanat, i le duc, sunt ok. Ia buzunarele masinii la puricat, si gaseste o rozeta din inox (unii ar zice ‘un box’). Il aveam acolo de cand am adus masina in Bucuresti, si uitasem complet. Vazandu-i fata, i-am zis ca daca e problema, sa il arunce. El imi face semn sa astept, si zice “Wait, the police is coming!“. Tata incepuse sa injure de natie.

Vine politia, ne ia documentele, si ne invita in biroul lor. Tata incepuse sa injure de mama (lor, nu a mea). Imi cere vamesa permisul, talonul masinii, dupa care incearca sa se lamureasca cine e proprietarul masinii (leasing facut pe firma, o chestie deosebit de complicata). S-a dat batuta. Totusi, vazandu-se cu toate actele in mana, ajunge la o concluzie: “You’re british, yea?”. Cu doua pasapoarte romanesti, un buletin idem, un permis idem, si un talon romanesc…. Ii raspund serios ca nu, nu suntem britanici, NOI SUNTEM ROMANI (mandri de strabuni).

Ora 12:30. Dupa inca vreo 10 minute, ma cheama la concluzii. Tata incepuse sa injure de neam. Tipa ma instiinteaza ca asupra mea a fost gasita o arma interzisa, si ca va trebui sa o confiste. Dau fericit din cap. Dupa ce verific datele trecute, semnez. Si zice: Ok, au revoir, sir! Simplu si cinstit.
Pe pariu ca orice britanic imi tragea si o amenda de toata frumusetea.

Ora 12:32. Accelerez masina prin portul din Calais (pentru cine nu a dat pe acolo, are cate o poarta pentru fiecare feribot. Noi eram la 125 ). Am prins ultimele 2 autocare, si ne-am suit dupa ele. Noroc chior, n-am ce zice.

In blocul meu mega-super-securizat (asa il prezinta ei, pentru ca are intrare cu cheie magnetica, si camere video), au intrat 2 ciuciunghezi. Doua ciuciungheze, de fapt. Dupa ce si-au luat 2 usi in cap de la cei 2 vecini de pe etaj, au venit la mine.

Au sunat la usa mea. Mi s-a parut ca a bipait Angelina Jolie in film. Au mai sunat odata. Deja ceva nu se lega cu filmul. A 3-a oara mi-am dat seama ce se aude, pun pauza, si deschid din reflex, gandindu-ma ca e mama plina de bagaje. Erau 2 mame, mai tinere, mai urate ca a mea, dar care zambeau.

Si BOOM, vine intrebarea: “Hello, esti crestin?“. Am facut o fata de 200% retard, vreo 5 secunde, apoi le zic ca da. Desi am continuat prin a protesta ca orice ar fi, nu ma intereseaza, si ca ma uitam la film, cele doua au continuat.

Ce teorie aveau? Cica:

• - You know, biblia e modificata, si in loc de Tatal Sfant (Dumnezeu), exista si o Mama Sfanta. O conspiratie mondiala a scos-o din cartile sfinte, dar …
• - Bai, eu chiar ma uitam la un film, si filmul era bun…
• - Pai doar 2 minute va rapim.
• - Ok, rapiti-mi, dar altadata, pls. Si usa s-a inchis singura saraca, in semn de protest.

Acum ma intreb, i-o asculta cineva?

Se da un tanar, care castiga ok, dar inca la nivel stat cu parintii. Isi ia o cartela Vodafone, sa aiba si el ce sa bage in iPhone-ul 3GS. Ce oferta are?

- Pentru 5 euro pe luna, vorbeste 1000 de minute (16 ore si jumatate) in retea, 70 minute nationale, si da gratuit 1000 SMS-uri sau MMS-uri in retea. Super tare, ii acopera cam toate nevoile, mai ales ca parintilor le da bip cand e cazul.

Dupa un an de mers asa, se simte tot mai jignit ca nu are un abonament. Vrea si el sa aiba o factura detaliata, sa poata sa vorbeasca si in roaming fara sa i se goleasca tot creditul, etc. Si decide sa isi faca un abonament.  Ce oferta are?

- Pentru 5 euro pe luna, vorbeste 500 de minute (8 ore si ceva) in retea, 50 de minute nationale, si da gratuit 500 de SMS-uri sau MMS-uri in retea. Ah, da, are si 50MB/luna pentru YM si Facebook. Exceptand netul, fix jumatate fata de cartela. Logix anus, cum s-ar zice.

De situatia asta s-a lovit mama acum un an (o tinerica, care castiga ok, dar inca sta cu fi-su). Si-a luat o cartela Vodafone, cu o oferta de 600min&600sms@6euro/luna. Transferand toate apelurile in retea pe cartela, cat a economisit? 600RON. Cu 6 Euro.

La parterul blocului s-a deschis o frizerie. Pentru cei care au trecut pe aici (Florin & co), nu, nu aia care era. Aia a dat faliment, cele 4 blonde implicate au plecat, au venit alte 4, de data asta satene.

Si cand parchez in fata blocului, ce aud?

• “Nu va suparati, va rog sa mutati masina, ca aici e in fata salonului”.
• Pai…. e in fata blocului, care e problema?
• Nu, nu, aici e in fata salonului, e doar pentru clienti.

Si cand plec in UK tot acolo o las parcata. La fiecare cheie pe capota, le trimit cate un grafitti pe geam (via mama, ca ea are simt artistic)

• Romanii care se duc in afara tarii si incep sa vorbeasca (mai ales dupa un pahar de vin) de tiganii din Romania, de coruptie, de gunoaie, si de alte aspecte mondene. Toate acestea, puse peste dragostea italienilor/spaniolilor ptr natia romana, dau atitudini care ne scandalizeaza – “De ce oare 2 italieni au linsat un roman?”
• Oamenii care pleaca frumos la aeroport, pentru o vacanta in Tahiti. Si aud la radio “Spatiul aerian este inchis din cauza unui nor de cenusa”, dar se gandesc “`le-ash sarme in nor, lasa ca se duce el”.
  Odata ajunsi la aeroport, vad ca nu zboara nimic, si zic “Ma simt ca ultimul om“, “Compania aeriana nu face nimic pentru mine“, “Este inadmisibil!”. Mai mult exemple, aici.
• Romanul care lucreaza in tara pe post de chelner, pe 10 milioane lunar, dar cand i se propune sa plece in Europa, zice “Gigele, dai 15 sute si se face“.
  Am cunoscut caz concret, care in tara facea taximetrie (ii ramaneau 1500-2000ron pe luna), si afara nu accepta sa plece fara 1500euro pe luna, avand acolo cazare si mancare platite.

To be continued…

Pe strada din fata bisericii, 3 tipuri de discutii:

1. Maica, Hristos a inviat! Sa-ti dea Domnul sanatate, lasa-ma si pe mine sa aprind lumanarea de la tine!
Specific celor de peste 50 de ani, care au venit la Biserica pentru ce se vine la Biserica

2. Fatah, mai stam mult, in puii mei, ca mor de frig, n-am decat un maiou pe dedesupt!
Specific celor de sub 25 de ani, care au venit la Biserica pentru ca asa au zis aia de la OTV, sa mergem sa luam lumina. Nu se cunoaste motivul, dar daca se duce lume asa multa, trebuie sa stie ei de ce… noi sa fim cool!

3. Haidi bey, gel buraya!
Specific celor fie cu fuste colorate, fie cu vesta de piele, mustata, si palarie in cap.  De specificat, celor din Constanta, care zice ca ei e turci, nu tzigani.

Din cate am inteles, in Bucuresti se elimina ultima, dar nu si a 2a. In schimb se poate adauga behaitul “Beeeheeee, pac pac, da-te baaa, sa iau lumina, hahalero!“

Link: http://www.realitatea.net/boc-vrea-sa-scoata-politica-din-manualele-de-matematica_706321.html

Lead: “Premierul a criticat manualul de matematică în care apar probleme de geometrie cu triunghiuri denumite PSD, PDL sau PNL.”

Parerea redactiei: “Te-n puii mei, ba!”. De cate arcuri de cerc BoC am dat eu in viata mea de matematician, si de alea nu zici nimic… In plus, daca nu a observat toata lumea, s-au rezolvat problemele tarii, am iesit din criza, salariul mediu este de 1500EUR/luna, politicienilor li s-au confiscat averile, Radu Mazare a fugit in Brazilia, etc.
Aaa, si eu m-am mutat in Tailanda si conduc corporatia Rompetrol-Lukoil-PetromV de la distanta, prin internet. Hai, bine, toti cititorii blogului primesc 1000 EUR, ca tot vine ziua mea:)

Link: http://www.realitatea.net/guvernul-introduce-marul-in-scoli–pericol-de-diaree-daca-e-asociat-cu-laptele–spun-nutritionistii_706163.html

Comentariu: Nu inteleg care e problema. Elevii romani fac ceva pe scoala romaneasca de 10-15 ani, fara probleme, acum doar totul va fi oficial, cu hartie medicala. Eventual si cu niste Pie Chart-uri, de genul “44% din elevi au avut azi diaree, 56% nu”.