Kappacelu` – The Blog

Ajung in Bucuresti, ma anunta mama ca nu am mancare, deci obligatoriu stop la Mc, sa iau ceva ptr seara asta. Ajung acasa, porneste mama tv-ul, era ceva comedie cu sado-maso. Adica un tip merge la biblioteca sa agate o tipa, ii zice ca a intarziat cu o carte, iese cu ea in oras, merge la ea acasa, si asta il pedepseste ca a uitat sa aduca respectiva carte la timp. Cum? Il leaga de pat (ii prinde mainile in niste papusi de plus), si il biciuieste pe fund incat sa ii ramana acolo litera A. De mentionat ca la biblioteca, tipa avea o fata gen “Betty cea urata”, inocenta pana 5 ani dupa casatorie. Am lasat salata 1/2 nemancata, pentru ca dupa ce ii vedea fundul tipului, nu prea mai aveam cum sa mananc…

Dupa o asemenea scena, realizez foarte clar de ce mereu imi zicea mama sa am grija cu cine ies, sa am grija pana cand, sa am grija daca merg la cineva acasa, etc. Are perfecta dreptate. De acum promit ca relatiile mele cu o fata vor consta cel mult in plimbatul in parc. Si ala cu grija, sa nu ma duca in locuri obscure, ca cine stie ce naiba imi face. Sub nici o forma nu noaptea, si sub nici o forma nu merg la ea acasa (presupunand ca mi-a castigat increderea). Prefer la mine acasa, sub stricta supraveghere a parintilor:)))

Niste ciori zburau pana in varf de munte, si isi dadeau drumul in jos cu viteza maxima. La o mica distanta de pamant, se redresau, iar urcau pe munte, etc. Sa simta adrenalina. Dupa cateva ture, vine ursul:

• Bai, ce tot faceti aici?
• Pai uite ursule, zburam pana sus pe munte, ne dam drumul, si inainte sa ajungem pe pamant, ne redresam, si iar urcam. Stii… pentru adrenalina.
• Bai, pot sa fac si eu asta?
• Da, hai cu noi pe varful muntelui!

Urca astia pana in varf de munte, ajung pe marginea unei stanci, sub ea, perete abrupt.

• Hai ursule, esti pregatit sa simti adrenalina?
• Da!
  (Isi sau astia drumul in jos, picand cu viteza maxima. La un moment dat, o cioara:)
• Ursule, simti adrenalina?
• Daaaaaaaaa
  (Mai pica un pic, la care cioara:)
• Cum e ursule, simti adrenalina?
• Daaaaaaaaaaaa
  (Cand sunt aproape de pamant, cioara:)
• Auzi ursule, dar tu stii sa zbori,ca sa te redresezi?
• Pai…nu!
• Moaaaama, ce adrenalina!

Vine tata azi, din vacanta, spre casa, cu escala la Bucuresti, sa mai schimbam o vorba. Si imi povesteste o secventa din drum.

Mergea pe Valea Oltului, incercand sa scape de TIR-uri cat mai repede. Merge, depaseste, mai merge… vede oprita pe dreapta o masina, cu triunghiul reflectorizant pus, cu 4 tipe langa. Inspirat de legislatia rutiera, care il obliga sa opreasca cand alti soferi au avarii, trage pe dreapta, si le intreaba ce problema au. Fetele facusera o pana, si nu stiau sa o faca/rezolve. (/me evil, nici eu nu stiu sa fac pana). In primul rand, ca nu stiau cum se monteaza cricul. In al 2lea rand,trageau de roata de rezerva, fara sa stie ca trebuie desurubata rozeta. Etc.

Scoate tata roata de rezerva, o desface pe aia sparta, da sa o scoata,dar nu merge. Ii da suturi, idem. Incearca si tipele, una cate una, idem. Vazand ca nu se rezolva, alea incep:

• Domnu domnuuuuu dar sa nu plecati, ca aici ramanem ca proasteleee, ca nu stim sa facem panaaaa.

Incep tipele sa faca semne altor soferi, singurul care opreste fiind un tirist cu nr de turcia. Pune si el avariile, si vine:

• TIR: Domnu, problem?
• Tata: Uite don’le, nu merge sa scot roata.
• TIR: Aaa, pana. Ok.
  Incepe asta sa traga de roata, sa ii dea suturi, se baga sub masina si ii da si de acolo suturi, nu iese. Intreaba:
  Pepsi este?
• Tata: Bai,aveti ceva pepsi? Eu n-am, nu beau asa ceva.
• Tipele: Haaa… nu, avem… aaaa, uitati domnu apa minerala. E buna?
• TIR: Aaaaa, bun apa. Toarna apa pe roata, si cica: Ok, relax. Relax!
• (dupa 5 minute) TIR: (trage un picior) Ok, nu problem. (=a iesit roata)

Schimba tata impreuna cu tiristu` roata, le lasa pe tipe fericite (de tinut minte, un mod alternativ de a face o femeie fericita = sa o ajuti sa schimbe roata), si o taie.

• Tipele: Domnu domnu, luati aici de la noi ca ne-ati ajutat. (ceva gen 50ron).
  Tata refuza, evident.
• Tipele: Atunci domnu, domnu, luati dvs!
  Tiristu turc accepta, evident.

Si asa a frecat tata menta, de a ajuns la 1 noaptea in Bucuresti

Rasfoind Wikipedia, in vederea imbogatirii vocabularului, am gasit un termen interesant:

Having a modest education and social background, New Russians are perceived as arrogant nouveau riche and gaudy, conspicuous consumers with poor taste. Money and status symbols are prominently displayed by the New Russian, in particular jewelry and luxury cars.

Citat de aici. Exemple de New Romanians, aici.

Dupa ceremonia de absolvire, ca tot ne stransesem toti elevii (lucru ce s-a mai intamplat doar o singura data anul asta), hai sa petrecem. Gasim un local (La Misto) pe langa tineretului, si ne bagam toti. Initial lumea se uita stramb la 40 de adolescenti, dar chelnerilor cand ne-au numarat, le-a sclipit o moneda in ochi, si ne-au aranjat o masa de nunta. Stam mancam, dar pe mine ma astepta acasa multa treaba, asa ca pe la 10 am taiat-o. Urc intr-un taxi, las un coleg la internat, si observ ca taximetristul in loc sa intoarca, o ia inainte, spre Camil Ressu – Dristor – Muncii.

Il intreb de ce, si urmeaza un dialog cel putin interesant:

• El: Baiete, asculta aici la mine, niciodata sa nu te intorci pe drumul pe care ai venit!
• Eu: Hmm, de ce?
• El: Asa, iti zic eu, nu e bine.
• Eu: Aaa, ok, superstitie. Am inteles.
• El: Nu superstitie, e adevarat, asculta la mine. Eu niciodata, nici daca uit telefonul, nu ma intorc. O pun pe nevasta-mea sa mi-l aduca la masina.
• Eu: Dar de unde si pana unde “credinta” asta?
• El: Pai odata, era sa mor, ca nu am tinut cont de asta.
• Eu: Cum asa?
• El: Pai am mers la o inmormantare, am mers spre cimitir, si dupa ce am terminat acolo treaba, ne-am intors. Si i-am zis soferului sa nu o ia pe acelasi drum,dar nu m-a ascultat. Si am facut accident, de era sa murim.
• Eu: Naspa. Dar cum ati facut accidentul, cine a fost de vina?
• El: Pai soferul depasea, si vede o masina din sensul opus. [....] Dar nu a iesit faza, asa ca ne-am izbit frontal de aia.
• Eu: Aaa, deci soferul tau a fost de vina…
• El: Da, mai ales ca bause inainte… i-am zis sa nu bea, sau sa nu conduca, dar cica se simtea ok. Naiba sa-l ia,acu are dosar penal, ca a omorat 2 persoane atunci conducand beat.

Nu cred ca mai are rost sa fac vreun comentariu. Oricum, daca cineva conduce baut, recomand sa traga pe dreapta daca:

• E vineri, 13
• E marti
• Vede pisica neagra
• Nu mai vede nici pisica neagra [pe motive de bautura]
• Vede popa iesind dintr-o curte
• Vede politia in departare facand cu un bat alb-rosu (nu, sigur nu reprezinta galeria dinamovista!)

Un coleg (nu zic daca de scoala, de clasa, de serviciu, etc), la prietena lui. Dupa o noapte petrecuta acolo, se trezeste sa se duca la scoala. Vazandu-si totusi prietena, se gandeste ca o partida in plus nu strica, asa ca se razgandeste. Cauta prezervative, nu mai are, asa ca se imbraca, si o taie sa cumpere.

Ca sa nu piarda dorinta prietenei, alearga pana la cea mai apropiata farmacie. Ajunge acolo cu limba scoasa, gafaind, transpirat, si zice

• “`na ziua, (gafaieli) vreau si io  (gafaieli) un 12pack de Durex”.

Farmacista bufneste in ras.

• -’Trebuie sa alegeti de acolo de model doriti” (si rade in continuare)

Alege colegul, il pune pe masa, plateste, gafaie din nou. Farmacista,politicoasa:

• (hihihi,hahaha,hihihi) “Multumesc, la revedere, succes”.

Acum intrebarea mea: nu ar trebui sa fie legi/reguli care sa le interzica vanzatoarelor sa rada de clienti? Omu` in cauza facea ceva absolut normal (si sanatos pentru sistemul cardiac) pentru varsta lui, si de apreciat ca facea responsabil. Nimic de ras. Ca farmacista presupunea maratoane erotice, studiouri de filme porno, sau alte minuni, problema ei ).

Update: Acum mi-am amintit, mi s-a intamplat si mie sa rada de mine o tipa de la Domo. Mi-a zis ca am confirmat o comanda, si i-am zis ca e imposibil, ca eu dormisem, nu puteam sa fi vorbit la telefon. Si am observat ca faza asta a distrat-o la culme.

Unul din ecranele pentru vizualizarea camerelor de securitate din liceu. Arata la fel de frumos ca si ATM-urile cu BSOD, sau ca ecranele din Otopeni (acum 5-6 ani) cu 404 in Internet Explorer.

Revin cateva zile in timp. Duminica, desfacem bagajele, scoate robotul & piesele aferente. Punem pe masa. Dupa ce pornim toate cele, Cosmin realizeaza ca adaptorul WiFi al robotului nu porneste, deci nu ne putem conecta la el.

• K, ai luat vreun cablu de retea?
• Nu, ti l-am aratat pe ala de 15 metri si ai zis ca e prea lung.
• Pai ba, da, dar e normal sa iei altul mai scurt!
• Nu. N-ai zis de altul,n-am luat.

Concluzia e ca nu puteam face nimic. Magazinele inchise, asa ca de cumparat nexam. Profu` nostru de info de la ICHB (nu mai dau link,ca nu merita) , care era cu noi, imi zice sa sun la receptie,sa chem tipu de la tehinc,si sa iau de la el. Ok, dar receptia imi pune intrebari (imi mai pusese cu o seara inainte).

• Profu: Come on, you know very well how to lie! Make up something

Sun la receptie, le zic ca nu merge internetul pe unul din laptopurile mele, si sa trimita pe cineva de la tehnic. Dupa cateva replici, a zis tipa ca ok, trimite. Cablul de retea era in laptopul lui Cosmin. Ii zic sa dezactiveze placa de retea, ca sa arat ca nu merge internetul. Face asta, si se inchide in WC, ptr ca il bufnea rasul, si nu era cazul de fata cu tehnicianul.

Vine tipul de la tehnic, baga cablul la el in laptop, nu asteapta sa ia IP, vede ca nu se deschide google, si cica: Right, it doesn’t work. Scoate din priza modemul coaxial din camera (poveste lunga), il baga din nou, si testeaza. Google se incarca. Dau sa incerc si la mine, dar nu stiu cum sa activez placa de retea la Cosmin pe notebook. Dau restart, si ii multumesc tipului, zicand ca daca merge la el,merge si la mine sigur.

Dupa care il intreaba profu` daca are un cablu de retea, ca noi avem un proiect si ne trebuie. Ne da tipul un cablu, cu conditia sa il returnam.Pleaca tipul, iese si Cosmin din WC, apoi va urma partea a 2-a, ca robotul tot nu a mers

vreo 110 notebook-uri Dell XPS in toata sala. Si in momentul asta stau pe notebookul meu,pentru ca sunt aproape toate ocupate

Ca tot suntem in focurile organizarii acestui eveniment, ne-a trimis Paul un film genial.