Niste ciori zburau pana in varf de munte, si isi dadeau drumul in jos cu viteza maxima. La o mica distanta de pamant, se redresau, iar urcau pe munte, etc. Sa simta adrenalina. Dupa cateva ture, vine ursul:

• Bai, ce tot faceti aici?
• Pai uite ursule, zburam pana sus pe munte, ne dam drumul, si inainte sa ajungem pe pamant, ne redresam, si iar urcam. Stii… pentru adrenalina.
• Bai, pot sa fac si eu asta?
• Da, hai cu noi pe varful muntelui!

Urca astia pana in varf de munte, ajung pe marginea unei stanci, sub ea, perete abrupt.

• Hai ursule, esti pregatit sa simti adrenalina?
• Da!
  (Isi sau astia drumul in jos, picand cu viteza maxima. La un moment dat, o cioara:)
• Ursule, simti adrenalina?
• Daaaaaaaaa
  (Mai pica un pic, la care cioara:)
• Cum e ursule, simti adrenalina?
• Daaaaaaaaaaaa
  (Cand sunt aproape de pamant, cioara:)
• Auzi ursule, dar tu stii sa zbori,ca sa te redresezi?
• Pai…nu!
• Moaaaama, ce adrenalina!

Atat am vrut sa aflu azi de pe pagina respectiva. Dumnezeu sa-l odihneasca

Offtopic bac: Cand dau sa plec, erau 5 elevi care vroiau sa se urce la mine in masina, sa mergem spre Unirii. Am refuzat (si recunosc ca am facut-o cu o oarecare jena), ptr ca nu era legal (maxima la mine in masina e de 5 persoane). Si a fost inspiratie divina, ptr ca pe Dudesti, m-a pupat un tampit cu C3 in fund. Stateam la stop, si el “nu a vazut ca stateam, avea impresia ca merg“; asa ca s-a convins ca stau cand s-a oprit brusc.

Dupa ce am tras pe o strada alaturata, am vazut ca bara mea e doar plina de jeg (al naibii nici nu isi spalase masina), dar ca nu avea nici un alt semn. M-am linistit, si am inceput sa fac scandal, ca doar trebuia sa imi vars naduful pe cineva. I-am zis tipului ca nu stie sa conduca, ca se uita dupa ciori, ca nu e atent, ca nu pastreaza distanta legala, ca are frane proaste, etc.

El m-a pupat in fund, zicandu-mi ca deh,eu am frane bune (chiar am), ca am masina rezistenta, etc. Si ultima chestie e adevarata, ca el avea toata partea din fata facuta varza, gratii de radiator sparte, etc. Dupa vreo 10 minute in care m-am simtit bine ca ma luam de cineva de 30 de ani, i-am zis ca eu n-am pretentii,cat timp nu am urme pe masina, si sa se descurce singur. Mi-a multumit de 3 ori, a dat mana de 2 ori cu mine, si a fugit pana nu ma razgandeam eu.

Morala: 2 incidente am avut pana acum de un an de cand am carnet, amandoua cu alte masini care au intrat in mine cand stateam pe loc.
E clar ca menirea mea ca sofer e sa merg, nu? Chiar daca e rosu, chiar daca e semnu` ala rosu rotund cu o dunga alba orizontala pe dreapta, etc. Daca stau, imi risc viata…:))

Tocmai ce mi-am dat seama de o bresa a ministerului. In favoarea a mea, dar tot o mentionez: Ei pun la egal un liceu/grup scolar oarecare unde se fac 2/3 ore pe saptamana de engleza, cu un liceu in care se preda in limba engleza (aka ICHC/ICHB), si in care se face 2/3 ore pe saptamana de engleza. E incomparabil.

Asa a fost si ieri. In afara de diferenta de IQ intre cele 2 scoli din centrul unde dam noi (care e ca si diferenta de cai putere intre o masina si un scuter), intervine si aia. Ei vorbesc engleza, 2 ore pe saptamana, noi vorbim la ore precum Info, Chimie (a fost cazul anii trecut si la Mate, Fizica), Biologie, si Engleza. Logic ca de la noi din liceu, au predominat notele de 10.

Pana acum a fost bine,sa vedem de acum incolo. Sper sa fie ok, si fara incidente. A se vedea materialul urmator:

Deci succes la bac, si lasati balariile acasa, ca riscati mult!

Desi am fost programat ptr azi (marti) la 9:40, am reusit sa intru din prima zi,in ultima serie. Norocul meu ca anumiti colegi de suferinta au terminat mai repede decat se preconiza. Dupa ce Piku si Dumi imi vorbesc de Plesu, de Cenaclul de la Paltinis, si de alte creaturi prezente in Area51, stiam clar ca o sfeclesc.

Intru, ma gandesc ce nu trebuie sa imi pice: critica literara, poezie, texte istorice… hmmm. Scuip in palma,dau buletinul, trag un subiect, si citesc. “Mircea Handoca, interviu cu N. Steinhardt”. Interviu despre ce? Despre opera lui Mircea Eliade. Eu fiind un adept al teoriilor lui Steinhardt, si un mare fan al operelor lui Mircea Eliade (fiind un scriitor interbelic, face parte din perioada mea preferata), mi-am pus mainile in cap, si am zis: vreau sa ma arunc de la geam, dar sunt la parter, si am gratii.

• Prima intrebare: perspectiva. Aia o stiam. Am si bagat 3 argumente,ca am fost instruit ca trebuie sa vorbesc mult si fluent,indiferent ce zic.
• A 2a intrebare: doua elemente de structura bla bla bla din text. Aici stiam ca intra tot ce tine de moduri de expunere, figuri de stil, elemente de prozodie, etc. Incep si scriu pe foaie toate tampeniile care mi-au trecut prin cap, in total 4 elemente. Macar 2 or fi bune.
• A 3a intrbare: “Comenteaza un fapt, o opinie/idee exprimata de Stainhardt in fragment, pe baza cunostintelor tale”. Adica eu sa justific ce zice ala,ca opera lu` Eliade e cool, pe baza a cunostintelor mele din romanele/nuvelele/eseurile lui Eliade. Bum! Evident ca nu pot scrie nimic despre operele lui Eliade, intrucat parerile mele in general despre literatura sunt prea complexe. Am inceput sa povestesc ce e in text, sa enumar operele de acolo, sa zic ceva despre fiecare (ce zisese Steinhardt,nu din mintea mea), sa bag o parere personala (ca da, Maitreyi e cea mai misto opera), si o concluzie.

Spre surprinderea mea, am vazut ca tipele au apreciat cultura mea deosebita, si gusturile mele literare, asa ca mi-au dat ambele 10.

http://kappacelu.com/wp-content/uploads/at.flv
Nu, nu vreau sa aud ca e veche, antica, sau ceva de genul

Scriam aici ca am pus mana pe un modem ClickNet Mobile (Internet prin reteaua CDMA 450Mhz a lui Romtelecom), care merge mai mult decat execrabil, cel putin la mine in camera. La fostul apartament aveam Romtelecom Voce&Net, pentru care am depus cerere de transfer in noua locatie. Vine nenea de la RTC, si zice: uaiiii dar astia nu v-au cablat blocul, nu stiu de ce m-au trimis pe mine sa va aloc postul telefonic! Povestile tipice, n-au buget, etc, in concluzie nu trag fir.

Ne propun insa o oferta de telefonie “fixo-mobila”, ceva in genul Vodafix de la Vodafone: telefoane fixe, care functioneaza pe reteaua lor CDMA.  Si ne da telefonul de mai jos, pentru care am platit vreo 150 ron.

Ce sa zic, daca modemul nu avea semnal in camera, asta datorita antenei de vreo 20cm, are semnal absolut peste tot. Are si baterie, deci nu trebuie tinut in priza mereu. E chiar misto, dupa parerea mea, si ca utilitate, si ca avantaje. Util, ptr ca nu mai tragi cabluri peste cabluri, nu mai astepti pe nimeni sa te depaneze, etc, si avantajos, ca ai aceleasi abonamente, aceleasi numere, etc, cu o mobilitate mai mare. Cineva acolo sus la Romtelecom chiar are un creier super bine montat.

Singurul lucru de care sunt curios e daca sunt blocate intr-o singura celula. Vodafix-urile mentionate mai sus asa sunt (din auzite,nu testat), intrucat odata activate, nu pot fi mutate in alta parte. La astea…voi testa:D

*De tinut minte faptul ca daca aveti un contract in derulare la Romtelecom, cereti mutarea, si din motive tehnice nu va pot muta, contractul se anuleaza, si nu aveti de platit nici o taxa de reziliere!

Vine tata azi, din vacanta, spre casa, cu escala la Bucuresti, sa mai schimbam o vorba. Si imi povesteste o secventa din drum.

Mergea pe Valea Oltului, incercand sa scape de TIR-uri cat mai repede. Merge, depaseste, mai merge… vede oprita pe dreapta o masina, cu triunghiul reflectorizant pus, cu 4 tipe langa. Inspirat de legislatia rutiera, care il obliga sa opreasca cand alti soferi au avarii, trage pe dreapta, si le intreaba ce problema au. Fetele facusera o pana, si nu stiau sa o faca/rezolve. (/me evil, nici eu nu stiu sa fac pana). In primul rand, ca nu stiau cum se monteaza cricul. In al 2lea rand,trageau de roata de rezerva, fara sa stie ca trebuie desurubata rozeta. Etc.

Scoate tata roata de rezerva, o desface pe aia sparta, da sa o scoata,dar nu merge. Ii da suturi, idem. Incearca si tipele, una cate una, idem. Vazand ca nu se rezolva, alea incep:

• Domnu domnuuuuu dar sa nu plecati, ca aici ramanem ca proasteleee, ca nu stim sa facem panaaaa.

Incep tipele sa faca semne altor soferi, singurul care opreste fiind un tirist cu nr de turcia. Pune si el avariile, si vine:

• TIR: Domnu, problem?
• Tata: Uite don’le, nu merge sa scot roata.
• TIR: Aaa, pana. Ok.
  Incepe asta sa traga de roata, sa ii dea suturi, se baga sub masina si ii da si de acolo suturi, nu iese. Intreaba:
  Pepsi este?
• Tata: Bai,aveti ceva pepsi? Eu n-am, nu beau asa ceva.
• Tipele: Haaa… nu, avem… aaaa, uitati domnu apa minerala. E buna?
• TIR: Aaaaa, bun apa. Toarna apa pe roata, si cica: Ok, relax. Relax!
• (dupa 5 minute) TIR: (trage un picior) Ok, nu problem. (=a iesit roata)

Schimba tata impreuna cu tiristu` roata, le lasa pe tipe fericite (de tinut minte, un mod alternativ de a face o femeie fericita = sa o ajuti sa schimbe roata), si o taie.

• Tipele: Domnu domnu, luati aici de la noi ca ne-ati ajutat. (ceva gen 50ron).
  Tata refuza, evident.
• Tipele: Atunci domnu, domnu, luati dvs!
  Tiristu turc accepta, evident.

Si asa a frecat tata menta, de a ajuns la 1 noaptea in Bucuresti

Hai sa incep acum un articol cu “Mi-am schimbat tema“. Si cei care nu ma citesc doar prin RSS, sa zica “Daaa? Wow, nu am realizat, ce chestie! Pai… e cool!”

Pana una alta asta pastreaza stilul simplist cu care sunt obisnuit,  dar are coloana de continut o idee mai mare, lucru deja necesar. Si vad ca blockquotes-urile se vad ok, spre deosebire de cum erau in tema precedenta. In aceasta schimbare am refacut si continutul sidebar-ului, vazand astfel o chestie noua adusa de Wordpress 2.8 (ziceam aici ca nu am observat schimbari majore).

Pana una alta, enjoy, si noapte buna!

Update: Comentariile se vad cool!

Am reusit sa mai ies din casa, in focurile bacului, sa vad un film (cu Sabrina).  Si am nimerit la unul bun, pe numele lui, Jocuri la nivel inalt (State of Play).  Trailerul mai sus, descierea pe site-ul Hollywood Multiplex. Spre deosebire de ce ma asteptam, a necesitat ceva concentrare pentru a-l urmari… data viitoare ma duc la desene animate sa ma relaxez